怕他取代你
怕他取代你。
呵呵，只是因为没有你我会更快乐。
快乐，没有你而是他。
我该如何，谁叫你变成这般模样，谁叫你现在如此在乎我，谁知道我现在却不会想你了。
我不想骗自己，却有害怕伤害你，不愿意对你说那些话。
你会懂我吗？
涌上来的悲伤。
忘记是一门艺术，笑。
不知道一个人每分每秒都有想哭的冲动会是一种什么结果，好像她得到了和没有得到没有什么两样。那种压抑，不知道该怎么形容，就像这个所谓的涌上来的悲伤。
很不喜欢郭敬明，但和他的两部小说有着令人惊诧的共鸣，特别是《悲》，那种压抑得想要吐出来的压抑，居然不止在我心里还在书上。有种麻木的感觉，深深切切。
文章中萦回着绝望，总觉得他们说错了，现在才发现，那是旁观者清。我想那应该是真的我自己了，他们没有说伤感，而是 绝望。
我是不是有点人格分裂。
意想。
我想说，我又想说，你。
我想是我当时没有说清楚，也没有预见我们会变成现在这个样子。本来以为那之后还可以说上话茬，不过你和我的理解很不一样，应该说自始至终都没有一样过。
大概你认为那以后我们就不该说话了，我真是笨，原来和色魔也是这么起的，我应该有经验啦。不过回头想想对方肯定会误解，但是我还是做了这件傻事|||
不管怎么说，你是，唯一。
这些日子。
好像是上周的星期三，突然感觉我们没有维系这种状态的需要，就像降早上起来突然给黄伯二说还是做朋友一样。脑子里面冷不丁就冒出来这种想法，暂时把它理解成是观音菩萨让我这样想的。
不过最近感觉怪怪的，突然喜欢思考自己做任何事情的意义，一不小心发现，这个人生本来就是矛盾的（我的语气好像有点像邈阿姨）。而且我又发现我和悦妈有很多思想共鸣的地方，不过我好像在做她三年前做的事，这不得不承认我长大了。
另外说一下事情的本身，kk和他内人给不说了一些我自我感觉有点幼稚的话（也许我更幼稚）。我认为我要是不迈出这一步，我就永远对他流连忘返，反而在感情消失之前自己强制地去放弃效果更好。大概我在做这个决定的时候还是有点舍不得。不过第二天我就洗心革面，从新做人了。特别要说的是，我穿了连衣裙和...
还有一点是我后来才想明白的，我当时对他说的是：人生本来就是矛盾的，在你面前有两个事情要你去选，而且只能二选一，但你两个都想去选... ...由此可见，我是表达了我还喜欢(至少那个时候是)他的意思的，他后来并没有挽留，应该说做的很决绝（主要是指一起上学的事情）。而且连一般初中同学都比不上，又可见，他早就等我说那些话来。这家伙嘴！
总结一下，他肯定是更希望我早点说那些话。（现在这语气又像邓磷同学了）
这么久都没说到你了。
我孩子的爹（呵呵，很久没有这么叫你了。
不知道怎么回事，我对你的思念在一点一点的少，可是我对你的喜欢在一点一点的多。不知道这叫不叫“依恋”，很弱智的字眼对不对？
其实我并不是那么冷血的人，有很多话我都想给你说的，现在不如写在这里吧。虽然你是永远不可能看到的。
没想到你在大月月的心目中是那么的神圣。你是他最崇拜的男生哦，不过你知道大月月那种孩子，她对你的感情之可能是崇拜的，不要乱想哦。
还有，每次我看到你其实都很想让你知道我在身边，不过你知道的，我永远都是那么的矜持，我不可能主动来找你。所以你才会去问KK怎么办的对不对？我很感激你能这样。也许就是因为我们都太矜持，所以才有那么多的误会。
另外，请原谅我每次和你说话都想个妈妈一样，其实我每次和你交谈结束以后，我都会反复琢磨自己的措辞。有时候真的很后悔自己对你那么说话。
最后，谢谢你那么照顾我。
明天继续吧。
